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第三章 不要以自己的模式塑造孩子（第4页）

逐步训练化解家庭冲突的有效机制，例如，冷处理，倾听对方表达10条意见而自己不准打断，家庭成员要善于扮演调解员的角色。

要尽力去了解亲人的世界，孩子可以参加父母的工作，帮助父母负担家务；父母也可以到孩子的朋友中，在乐融融的亲情中了解对方。

要学会宽容，利用生日、节假日和家庭聚会时，相互表达亲情，爱是需要创造和表达的。

学校和社区要重视促进两代人之间的沟通，采用适当的形式促进交流和沟通。情感缺乏沟通将会形成隔膜。

5如何对待孩子的反叛行为

一天，11岁的儿子对赵先生说：“我想把头发一侧剃成双条式。”作为父亲，赵先生并不喜欢儿子留这种发型，但他知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。于是，他对儿子说：“我不喜欢这种发型，不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。”

赵先生带着儿子去了发廊，美发师给赵小成洗头的时候还评论他的头发很漂亮，然后赵小成描述了他想要的发型。美发师惊奇地问赵先生：“把你儿子头发的一侧剃成双条式行吗？”赵先生回答，他并不喜欢这种发型，但那是他儿子的决定。

就这样，美发师剃去了赵小成一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看。可是第二天早晨，赵小成就对他那一面倒的头发无能为力了，他的姐妹只好努力给他喷上发胶和摩丝，以使他能出去见人。

那一年，儿子勉强保留着那种发型，后来又换了七八种更有趣的发型，上了七年级后，就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。

你不必为孩子的反常行为而忧虑，因为这是一种正常现象，你的孩子进入了反抗期。

孩子进入反抗期以后，最典型的反应就是顶撞父母。在父母看来，一直对自己言听计从、老老实实的孩子，忽然间变得判若两人，事事都要与自己对着干，有时不免就会大动肝火。以前只要批评几句，孩子就会默默接受。可现在就不同了，你越是极力想控制他，他越是反抗。以至于有些家长感到纳闷：“为什么事事都要对着干呢？”当家长提醒他时，他反而振振有辞：“妈妈您不也在做着同样的事情吗？为什么只说我？”反倒指责起自己的父母来了。即使再有耐心的家长，听到这些话，也会勃然大怒。

但是，冷静地想一下，父母也并非完美无缺。而且，能看到父母的不足，说明孩子已经具备了对事物进行评判的能力。所以，与其生气，倒不如说我们应该感到高兴。事实上，在我们不经意中孩子已经在一天天地长大，一天天地走向脱离父母的属于自己的人生轨道了。顶撞父母意味着孩子的成长，我们没有必要悲观，而应感到高兴。

反抗是孩子精神成熟的重要标志。从根本上讲，孩子自立、有主见就意味着要脱离父母并且开始具有与父母相异的想法。当然，其中有些想法可能会与父母近似。然而，即使这样，他也不会囫囵吞枣地听信父母，而是将其纳入自己的思维框架中进行选择，接受自己认为可以接受的部分。

在孩子的反叛阶段，他们总是尽一切办法摆脱家长的束缚，确认自己的个人身份。这个时候，压抑他们的这种想法，会把孩子封闭起来，或使他们走向更为严重的反叛。不妨顺其自然，给予他们足够的尊重和自我价值感，这样，孩子们早晚会知道什么是好的，什么是不好的。孩子再长大一点，长成真正的大人以后，他就能够站在别人的立场上去思考，就能够理解、认同别人，对问题的反应也会变得十分从容。

在孩子未长大之前，做事情总是欠考虑，往往采取较为激进的做法，比如激烈地反驳家长。有一段时期孩子总是感情用事，这时做父母的也不要与他计较，而要在孩子面前保持冷静克制的头脑。这一点对于孩子的成长极为重要。

路易斯·帕斯特说：“当我接近一个孩子的时候，他在我心中激起两种感想：对现在的他给予呵护；对未来的他给予尊重。”

健康教育学理事多恩·萧则说：“如果你让孩子在进入青春期之前，就可以自己对多数事情做决定，那么他们在青春期就不大可能走向反叛，因为一个人很难去反叛自己的决定。”

对于父亲来说，这是极为聪明的做法。

好爸爸绝招：

设法扭转或事先打消妨碍接受父母管教的反抗感。用语言使之缓和下来，说“你的心情我理解”，表示理解对方的感情。

创造一种首先尊重对方，接纳对方，同时对方也能接纳自己的气氛。不是用指责、命令的口气，而是用建议或商量的口气说，如果对方顶嘴，就耐心听完对方的所有辩解。

先减轻孩子的精神压力，孩子心里自然就有了听取责备的准备，然后对孩子说：无论如何你让我说两句话。此外，大人还可以期待和信赖的口气对孩子说：“你一定能行。”

6采取一些策略

小晴好像从呱呱落地开始，就一直吵个不停。只要父母叫她做点事，她就苦苦哀求：“我为什么要做得这么累，不公平！其他小孩子都不用做这么多事！”

她的妈妈回答：“不许再罗嗦！你哪有做多少事？你已经9岁了，本来就应该做些家事了。”

“我本来就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！”小晴大声回嘴，自顾自地回房间去了。

这一切被爸爸看在眼里，他知道，这样吵下去永远也不会有好结果。于是，他告诉妻子，下次小晴再吵的时候，要改变回应的方式。

“为什么我要做家事？人家珍珍都不用！”有一天，妈妈要小晴拿垃圾丢出去时，她又开始吵闹。

“小晴，你实在太爱辩了，我不想再和你辩下去。”小晴的妈妈回答，“下次我要你做事的时候，希望你在五秒钟以内说‘好’，十秒钟以后开始去做。”

“凭什么？你从哪里想出来这个馊主意！”小晴不屑地回答。

妈妈不理会小晴的态度，继续说下去：“如果你照我的话做完，就可以去做你想做的事；如果你继续吵闹，我会给你更多的工作。听清楚了吗？”

“我不懂！我也不会去做任何事！”小晴大声顶撞。

“很好，你刚为自己赚得了一个工作。”妈妈不愠不火地说，“现在去把客厅扫干净，没扫完不准做其他的事。”

被逼急了，小晴开始撒赖。她又叫又跳，一阵风似地跑回房间。晚餐时，她发现餐桌上没有她的碗筷。“我的碗呢？”她问。

“等你做完工作，我自然会热饭菜给你吃。”妈妈就事论事地说。

小晴开始有点明白了。她赶紧把客厅扫干净，拿垃圾出去倒。

“谢谢你今天做的事。”晚上上床后，妈妈吻了一下她的额头说。

从此以后，小晴没那么好辩了。她发现，合作听话的好处比唇枪舌剑的好处多多了。

妈妈不得不佩服爸爸的良策。