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第416章 我爱表自己的心（第2页）

你父亲那么好的一个钳工，让你妈的胡言乱语的嘴皮子给弄倒了。严重伤了自尊的男人，若是找一个北方的女人，那绝对是不会出现这样的事的。

你的父亲在无奈之下，只能这样逃脱生活，这是北方的道德观念的家，百分之九十以上的女人都是很妇道，很爱家，恋家，守家，那有像你妈那样的只顾自己不顾家的人，这单位被分来的四川人，大部分都很明确地顾己，把自己与自己的嘴放在第一位，这怎么行呢，这家还怎么过呢。

因为这里的生活全是家生活，一生姻缘由天定，是好是坏怎由己，一但落入家庭幕，家庭好坏谁能知，即就成为家刀俎，家庭躯壳不能破，长出人样不像人，牛马一生盐泡心。

我依然一意孤行地不相信老太杠？但我必须记着他的话。

就像我那懦弱，祈求的心，在我生长的过程中，我的朋友越来越少，我的生活只允许我去做这种忍心的事。

就像我与楼下的钱宝成发生了矛盾，我爱哭的脸就在母亲的跟前表现时，母亲恨着脸问我。

就像我为什么又惹出了她简直无法承受的家庭的事端时。

但我由于失去了一切的面对，不知怎的，冤枉了人家。

在母亲领着我去找人家之际，我的心里依然那么忐忑不安，我知道这事，也正是因为我失去面对，与不敢去承担与不知道该怎样去承担生活中的任何大小事，与不懂得丝毫的人生，与没有一丝一毫的正德向勇气与德行，而造成了我的人生的损伤，一切责任都在于我，但我的心就是那么矛盾的，不知不敢去怎么去承认自己。

但这种责任又为什么会在我呢？我能承担得起这种责任吗？

我气的不在于老抬杠说的，也正因为这样的心理与面对的失去，我的心里便增加了一层又一层的愁云。

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就像云雾，总是笼罩着我这一颗很难生存的心一样。

啥书吗？我没见过。

老抬杠这样说。

我听着老抬杠的话，我的心立刻醒悟了一点。

我太恨自己了。

我在观察中，我早已发现了那些聪明人，在与人的对话上，在语言上特别会藏着掖着，特别会见机行事，特别会围绕着自己的利益去做事，特别尊重二的（投机）生活。

他们特别会说假话，公话，两面话，随波逐流的话，那么游刃有余的去生活。

就像他们金子般的身子，不管怎样都不会在这个世上展露出来，更重要的是，好像这里的瞎子与低智人很多。

他们的生活便会越来越好了。

我敬佩那样的聪明人，但我却学不会，也不敢去做。

因为我形成的习性在做那样的事时，特别容易去暴露自己做了假。

也正因为我不是那样的人，我与老抬杠只有用我这样的傻的方式来表现自己。

就像我那极小的肚子，还能装进什么呢？

我不去把这本书亮出去，不去把自己弄得很被动，我的惯性思维就不会罢休。

我一直这样，一直无法改变，同时也开始特别恨自己。

一把梳子。

我似乎把这本书当成了自己的书，把这样的，我不知道的灾难，当成自己内心压抑不住的，那一点我总会在这样的事情上，出现的幸灾乐祸的狂笑。

哎呀，我以为是啥嘞，这书我早就见过了，俺舅在当老师的时候，弄了可多可多的书了

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